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Hace unas semanas saltaba la noticia de que la famosa droga caníbal o MDVP llegaba a las baleares y según el titular de El Correo «Las sustancias de diseño han desembarcado en España. Muchas son legales y todas, altamente peligrosas. Entre sus efectos, pueden provocar paranoia extrema, la psicosis, y una coloración azulada o morada de los órganos»,
¡Si amigos! Podéis acabar con los órganos del color de papá pitufo y enterarnos de eso nos ha dado mucho miedo. Dejando a un lado el preocupante racismo hacia las personas azules por parte de El Correo, estamos preocupados por la posible llegada de la famosa droga caníbal a un festival en cuyo camping ya podría rodarse la quinta temporada de The Walking Dead a partir de ciertas horas. Por ello hemos realizado una pequeña guía para diferenciar a los fibers de los famosos «caníbales».
1. ¿Se tambalea y le cuesta andar?
Si se tambalea no hay problema, cuando se la llama la droga zombie es por lo de morder. Los consumidores de esta droga son más bien rollo 28 Días Después, un híbrido perfecto entre Pocholo y Luís Suarez.
2. ¿Se te acerca con la boca abierta y balbuceando?
Esta es una de las situaciones más difíciles. Es sabido por todos que la mayoría de fibers extranjeros entran en un trance de hipersexualidad al terminar de montar su tienda de campaña y todo depende de tu capacidad de interpretación. Intenta traducir esos balbuceos y si consigues entender palabras como love, pretty, sex, «buapa» o similares estás fuera de peligro.
También como comodín os recomendamos medir la proporción lengua/dientes, siempre que la lengua sea mas del 70% no hay problema aunque recomendamos proceder de igual modo sea cual sea el caso: corre, pase lo que pase no tiene pinta de acabar bien.
3. Alguien entra en plena noche en tu tienda de campaña
Si te has despertado y aún no te ha mordido es que estás fuera de peligro, simplemente se más original la próxima vez que vayas al Decathlon. Cuenta la lengua popular que hubo un día en que podías señalar tu tienda a los amigos a más de 30 metros, hoy en día hasta aún estando sobrio y con luz ya cuesta diferenciar tu tienda cuando vuelves de mear.
4. Va disfrazado de Supermario, dentro de un disfraz de plátano y salta como Donkey Kong
Nah, probablemente haya tomado MDMA o alguna cosa similar. Si lleva eso puesto significa que aún tiene pleno control sobre sí mismo, solo así puede inhibir su instinto de supervivencia y no quitarse esa mierda. Juro haber visto ingleses con disfraces que podían matar a Charmander de un golpe de calor y es que el FIB es un universo paralelo y maravilloso en sí mismo.
5. Ves como vuelven a la vida los que eran claros cadáveres
Es lo que hemos denominado el efecto Lázaro, no te asustes por mucho que te recuerde a las pelis de zombies. Tras varios años de investigación hemos descubierto un nuevo mecanismo de defensa en muchos fibers: la microhibernación. Cuando el alcohol en sangre alcanza niveles de entre el 20% y el 35%, estos fascinantes seres entran en un coma profundo sin importar lo cerca que estén de los altavoces, del escenario o lo húmedo que sea el inmenso charco de orín en el que han caído. Sin embargo, al llegar la hora de cierre del recinto se levantan como si estuviesen listos para tomarse un café y entrar a trabajar.
6. Alguien camina recto en dirección al camping antes de las 3 A.M.
Estamos en contra de todo prejuicio, pero sospecha. Algo raro esconde y no nos referimos a esa botella de agua mineral que sale de su bolsillo… ¿He dicho botella de agua?
No cabe duda, es sabido por todos que las drogas de ese tipo causan deshidratación severa, una deshidratación que el alcohol no puede remediar. Además, es el FIB, ¿quién diablos viene desde más de 2000 km para tomar agua? Te recomendamos que huyas lo antes posible, intentes encontrar qué Quechua es la tuya y reces por que ese yonki con la Fontvella no se piense que es la suya.
